ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Добавлено (27.08.2009, 17:03)
---------------------------------------------
Тук-тук.
-Кто там?
-СМЕРТЬ!!!!
-Ну и что?
-НУ И ВСЁ!!!!!

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Добавлено (27.08.2009, 17:07)
---------------------------------------------
Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Добавлено (02.09.2009, 18:37)
---------------------------------------------
Неон ет неправда)))

а мичиган вроде 80+ уже.
бедняжка.....

Пройдет и по нашей улице инкассатор…

Если вам подарили туалетную бумагу, значит стесняются напрямую послать вас в жопу

Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы

Я получил счет от хирурга. Теперь мне ясно, почему эти парни работают в масках

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

Джентльмен никогда не ударит женщину без повода

Если человек ищет славу, значит, всё остальное он уже не нашел

Художника можно определить как невротика, который непрерывно лечится искусством

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя

Санта-Клаус - трезвая версия Деда Мороза

Будущее - это такая херня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков

История повторяется, потому что не хватает историков с фантазией (Станислав Ежи Лец)

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

Люблю детей, особенно плачущих: их обычно уводят немедленно

Если думаете, что время - лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача

Демократия - это периодически возобновляемое допущение, что большая половина граждан права в течение большей половины времени

Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Политика есть искусство удерживать людей от участия в делах, которые их прямо касаются (Питер Устинов)

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами

Если секретарш называют секретутками, то проституток следует называть проститаршами

Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню

Культура так и прет. Смывать не успеваем...

Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...

У меня на женщин похоже аллергия... член распухает...

Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки

Магистр черной и белой бухгалтерии

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг

Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...

От глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект (Г.К. Честертон)

Сейчас за хлебом бегал... Не догнал…

У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит

Ноги - дело откидное!

Сигареты "Петр I" - проруби окна в легких!

С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно

Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой

И скучно, и грустно, и некому тело продать...

Эротика - это постоянное ожидание порнографии

Была готова принимать мужчин так же как и душ - по мере необходимости...

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами

Самая низкокалорийная пища - это гранит науки

Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу... Так легко ребятам еще никогда не писалось

http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw&eurl=http%3A%2F%2F
вот они -- истинные задроты =)