Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.
- Это как? - спрашивает друг.
- Тебе понравится, - говорит любовница...
Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:
Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка
и начинает в такт движениям лизать мужику анус... Чем быстрее
"работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась
кончить, и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться
и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг
отвечает: а я не знаю, как поступить по справедливости - то ли в тебя
кончить, то ли Ляпсику в рот насрать?...

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались...................... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
Не ходите, это засада - их там двое!

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА. Известно, что:
во всем мире одновременно совершают половой акт около ста миллионов пар;
половой акт длится в среднем семь минут;
в конце полового акта выделяется около пяти миллилитров спермы;
производительность лафетного брандспойта пожарной машины - 12 литров в секунду. Произведя следующие арифметические операции 100000000 х 0.005 / (420 х12) = 99.2, получим, что мировое ежесекундное спермовыделение во времяполовых актов эквивалентно производительности сотни лафетныхбрандспойтов.

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

Добавлено (31.12.2007, 15:13)
---------------------------------------------
-Привет! Сегодня первое января 2008 и вами "Бодрое утро" на MTV! Антон, ты постель заправил?
-Да.
-А почему ты её в штаны заправил?

Добавлено (31.12.2007, 15:15)
---------------------------------------------
Путин и Лукашенко тра@ают Юлию Тимошенко - Путин сзади, Лукашенко - спереди. Через некоторое время Лукашенко говорит:
- Владимир Владимирович, может, мы, это... поменяемся?
- Меняйтесь, я не против... )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ржал долго ппц ))))))))))))))))))

Добавлено (31.12.2007, 15:17)
---------------------------------------------
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, @ля, по-моему дороговато.

Добавлено (31.12.2007, 15:17)
---------------------------------------------
Положительную девушку хочется положить к себе передом, а отрицательную - задом. )))))))))))))))))))

Добавлено (31.12.2007, 15:19)
---------------------------------------------
ХХХ:Давай работай, нах!
YYY:Не могу. Всякие с..ки в асю лезут постоянно.
ХХХ:Посылай всех нах.
YYY:.Посылаю.
ХХХ:Плохо посылаешь.
YYY:Иди нах!

Добавлено (31.12.2007, 15:22)
---------------------------------------------
друг рассказал,когда мы были в военкомате. там есть лор кабинет где сестричка шепчет числа и надо их повторять. проверка слуха,блин! диалог:
-65,
-65,
-28,
-28,
-сегодня в шесть...
-эээ...сегодня в шесть.
-у дома культуры...
-у дома культуры.
так и познакомились. а доктор как ни в чем небывало написал любимое всеми слово "годен".

Добавлено (31.12.2007, 15:23)
---------------------------------------------
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

Почему в Эстонии нет жирафов?
Не дошли..

Почему армянам всегда везет?
Потому что фортуна боится повернуться к ним задом

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость
2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в
Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200
долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической
гонкой этих двух супердержав.

"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно
потирая руки...

Чукча поехал в город и пишет письмо брату: "Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул шнур - всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится - мальчик или девочка- не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь - дядя или тётя. P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако...

"Машка из 10-го подъезда - дура"!
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.
Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное.
Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне з села "Большие Надежды".
Будте внимательны и не спутайте колличество писем!
Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.
Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.

Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит:
Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте вниз с облака, и кpичите, кем хотите быть. Русский (пpыгая): - Рюуууууумкааааааа!!!!!Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а пpаздник.Hемец (пpыгая): - Пивная кpууууууужкаааааа!!!Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен. Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: OH, SHIT!!!!!!

Изобрели как-то аппаратик для проверки возбуждения у мужчин.
Работает он так - по мере возбуждения аппаратик начинает делать:
пи..пи..пи... и убыстряется с нарастанием возбуждения.
Заходит первый проверяемый, видит в комнате красивую девышку.
Девушка начинает раздеваться: снимает блузку...
пи........пи.........пи.......
юбку.....
пи.....пи.....пи.....
лифчик...
пи..пи..пи..
Со следующим проверяемым происходит примерно то же самое.
Третьим заходит грузин.
Девушка снимает блузку...
...ничего не происходит
Девушка снимает юбку....
....ничего по-прежнему
Девушка снимает с себя все, начинает танцевать танец живота,
а грузин совершенно не реагирует.
Проверяющий не выдерживает:
- Да вы что, мальчик, что ли??!!
Грузин:
- Что малчик, где малчик???!!!!
Ппипипипипипипипипипипипипипи...........

Добавлено (14.01.2008, 13:14)
---------------------------------------------
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

Вызывают Вовочку рассказать стишок. Он начинает
Жил-был у бабушки серенький козлик...
Учительница прерывает его: "Нет, Вовочка, так не пойдет, ты ж совсем без выражения рассказываешь. Давай, ты еще дома потренируешься, а завтра расскажешь".
Вечером идёт Вовочка с отцом по улице, проходят мимо алкаша, а тот в это время выкрикивает "%б твою мать!". Вовочка спрашивает у отца, что это значит, а отец отвечает: "Ну, это выражение такое". Идут дальше, проходят мимо молодой парочки, а парень в это время говорит "Дай по%бать!". Ну, отец точно также объяснил значение этого слова. Под конец они проходят мимо закрытого ларька, где какой-то алкаш ругается "Всё, пи%%ец, лавка закрылась!".
На следующий день Вовочка снова отвечает стишок. Учительница снова перебивает:
- Вовочка, я же просила читать с выражением:
- А, с выражением... Это можно:
Жил-был у бабушки, %б твою мать
Серенький козлик, дай по%бать
Вот прилетела синяя птичка
Остались от козлика х%й да яичко.
Всё, пи%%ец, лавка закрылась!

Добавлено (14.01.2008, 13:15)
---------------------------------------------
Как сделать из мухи слона.
Сейчас мы вам расскажем про старинную народную забаву "как сделать из
мухи слона".
Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень
похожа на слона.
Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую
муху, если черного - черную.
Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому
что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится.
Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с
ниткой.
Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче.
Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она
сразу станет похожей на бескрылое насекомое.
Посмотрите как прикольно она прыгает, пытаясь взлететь.
Но на слона она еще все равно не похожа.
Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно
средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние.
Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона?
Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами
можете скоротать время за изготовлением стада слонов.

Добавлено (16.01.2008, 17:52)
---------------------------------------------
Лучше бы сегодня была пятница 13-ое, чем среда 16-ое ®
ыыыыыыы совпало когда прочитал

Добавлено (16.01.2008, 17:53)
---------------------------------------------
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бл@! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)

Добавлено (16.01.2008, 17:59)
---------------------------------------------
Маленькая девочка -папе,
- Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду,
- Заткнись и вези...

Добавлено (16.01.2008, 18:39)
---------------------------------------------
Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...

Добавлено (16.01.2008, 18:49)
---------------------------------------------
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

+1

Добавлено (28.01.2008, 12:26)
---------------------------------------------
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут. ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь. Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потомгеолог жене чукчи предлагает:
Пойдем в чум.
Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощанье рукой:
Лети, лети, дурачок беременный!

Добавлено (28.01.2008, 12:26)
---------------------------------------------
1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос: - В каком положении вы трахаете Сарочку? Рабинович думает: - Скажу что на левом боку - обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом - в правых. Скажу что на ней - обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне - обвинят, что массы давят на меня... Думал - думал и ответил: - Жену не трахаю. Занимаюсь онанизмом! А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.

Добавлено (28.01.2008, 12:26)
---------------------------------------------
Вы слышали, как гудит Рабинович? Нет? Рабинович, вы давно ходили к девочкам?
У-у-у-у-ууу.

Добавлено (28.01.2008, 12:26)
---------------------------------------------
Один предприниматель говорит другому:
Ну что это за продавцы??? Ничего толком продатьне могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишьодна корова, но и взял эту корову в залог до полнойвыплаты рассрочки...

Добавлено (28.01.2008, 12:26)
---------------------------------------------
Еврей в армии. Старшина:"Рядовой Рабинович! Вырыть траншею в полный профиль" Рабинович:"Дайте мне лопату с мотором" Старшина:"Где ты видел лопату с мотором?" Рабинович:"А где вы видели еврея с лопатой?"

.

Добавлено (29.01.2008, 13:16)
---------------------------------------------
Засорился у одного клан лидера в кланхоле унитаз. Он вызывает
орка-сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом
выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся гномка. Показывая на нее рукой
сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что гномка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я в соседнем
кланхоле писала."

Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в жо*у пьяный тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съ@#@лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий.
Тут они встречают дарк авенджеров:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку дестроер:
- Уши съ@#@лись, проблемы остались!

Добавлено (29.01.2008, 13:18)
---------------------------------------------
То что говрит, игрок определенного класса перед тем как попасть в город!
Сильвер Рэйнджер: хммм...красный?плевать, если чё убегу.
Шиллен Кнайт: теперь моя очередь танковать.
Профет: афк за чаем.
Спеллсингер: ой, не прошел...
Спеллхоулер: ой, Спеллсингер...
Блэйддэнсер\Темпл Кнайт: ПвП?
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух...
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Скэвэнджер: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансер:ребят, возмите в пати?
Паладин: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишоп: я танкую, а вы хеляйте
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Антарас: Ребят, потеряли что?
Дестроер: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен Оракл\Элвен Оракл: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджер: Б#@*% где пантера?!?!
Оверлорд : (на осаде) Это не мой алли !
Варкраер: На меня сайленс не пройдет.
Хавка: Да я его дагером добью
Сильвер Рэйнджер: Тюрант? Конечно не догонет.
Спеллсингер: мр как раз на одного моба.
Блэйддэнсер: Я танцем переагрю его.
Гладиатор: Lion heart рулит.
Варлорд: Ты главное хиляй.
Скэвэнджер: можно я буду спойлить твоих мобов? - тут лучше не придумаешь )))
Некромансер: Так, сначала Anchor, потом...
Бишоп: Я еще не флагуюсь когда хиляю?
Трэжер Хантер: Хочу новый скил Silent move проверить.
Шиллен Оракл\Элвен Оракл: Я, короче, буду рут кидать, а ты...
Дарк Авэнджер: Бишоп афк?
Абисс Валкер: только бы не стан, только бы не стан
Плэйн Валкер: плин, столько НР было, и куда делось?....
ТХ: а может догоню?.....
Варсмит ой нескрафтился А сет твой
Самонеры(всех расс) вот и кончились кристалы

Добавлено (29.01.2008, 13:20)
---------------------------------------------
Орки – орки фyка здоровые…
Destroyer – фyка жирный и сильный, пока убьешь 7 потов сойдет.
Tyrant – фyка быстрый, глядишь вроде куча мяса стоит, а как рванет с мета хрен догонишь.
Warcryer – фyка полезный, повозится чего то со спичками, позажигает, а ты потом бегаешь и всех сильно пинаешь ногами.
Overlord – фyка обидный, тоже чего то играется спичками …думаешь ништяк сейчас опять будешь бегать и всех пинать,а получается наоборот.
Гномы – гномы фyка барыги.
Warsmith – фyка богатый, понаделает всякой ерунды из костей и шкурок и сидит на мешкас с деньгами.
Bounty Hunter – фyка любопытный, копается чего-то в тушках убитых, вытаскивает что то из них, а потом ету фигню варсмитам сплавляет.

Темные эльфы - фyка темные…хз почему(ходит слух что часто загорают).
Shillien Knight - фyка худой но крепкий, бегает с каими то светлячками над головой…и светлячки эти какие то злые…кусаються фуки больно
Blade Dancer - фyка танцор, когда начинает танцевать всем вокруг становиться хорошо, все любят смотреть на эти танцульки.
Abyss Walker – фyка закрвыристый….бывает так покавыряет ножичком что плохо становиться.
Phantom Ranger – фyка стреляет, часто и иногда очень больно. Фyка неформал ! Впрочим как и все его родичи. Ночью в кустах его хрен увидишь! Потому, что фyка он не в кустах а у вас за спиной....и фyка вы уже в городе!
Phantom Summoner – фyка загадочный, все время ходит с каким то приведениями и тенями.
Spellhowler – фyка колдует, читает умные книжки а потом показывает фокусы от которых некоторые окружающие отправляются в ближайшую деревню.
Shillien Elder – фyка то же полезный

Эльфы - фyка ушастые.
Temple Knight - фyка ушастый и крепкий, но маложизненный. Фyка редкий! Любит быть в компании с нежитью арчером, так как тот ему хрен что-то сделает! В руках у Кнайта еще один кнайт или дубина, если в руках у него что-то другое, то ето не Темпл Кнайт а скорее всего фyка нуб!
Sword Singer - фyка певец, любит порадовать окружающей хорошей душевной песенкой, особенно хорош в паре с танцором…получается целое шоу, на которое собирается еще больше зрителей. Фyка певчий! Мало того, что он не прошел отборочный тур в Евровидиние, так еще и набрел в инете на Линейку! Еще СвС нужный пати мембер! Но его песни такие заковыристые, что их фyка забывают и ему приходится петь заново! Бывают СвордСингеры фyка еще и приколюги! Которые вместо запросов "попой" фyка пишут в пати чат "ляляля!
Plains Walker - фyка играет с ножичками, также как и АВ может поковырять им в разных метах у противника. Фyка как все ельфы шумахер ! Но если у того отобрали права за привышение скорости, то у ПлейнсВалкера хрен их отберешь так как у него их нету! По етому вывод, что ПВ фyка тот чувак, который снимался в фильме Taxi ! Еще ПВ фyка не подпускай к себеее !!! Так как любит делать в телах дополнительныйе кровотоащие дырочки, который нахрен никому не надо ! По етому ПлейнсВалке схватывает рут от папок сервера.
Silver Ranger - фyка партизан, выбегает неожиданно из за кустов утыкивает всех стрелами и убегает обратно… никто так и не узнал что он делает в кустах пока никого вокруг нет.
Elemental Summoner - фyка любит животных, особенно всяких единорогов, в секрете ото всех держит ипподром, на котором зарабатывает деньги. Фyка лошадевод ! Ета тварь может запросто убить своего хозяина, по етому лошадь выступает у соммонера вместо "крыши", которой ЕС платит кристалы каждые 10 минут ! Фyка Сумонер пофигист ! Так как не убирает за своим парнокопытным питомцем. По етому не влазьте в мины! Если в игре вы застряли в каком-нибудь месте - знайте, что ето фyка жопа! Потому, что вы скорее всего так увязли в дерьме, что надо делать откат или звать ГМов!
Spellsinger - фyка умный и еще петь умеет, также как и СХ любит показывать фокусы, особенно воздушные и водные. Фyка прикольный. В то время как пати путем потери здоровья и нервов убивает 70 * 5 моба, он фyка просто его тормозит и шлепает за пару ударов! а потом фyка еще и втыкает как выше упомянутое пати добивает оставшуюся половину ХП моба ! Еще СпС фyка говорливый! По этому скоростья каста у него огромная. Говорливость наводит на мысль что СпС фyка циган из фильма "Сп_здили"
Elven Elder - фyка это как Shillien Elder тока не загорал никогда

Добавлено (29.01.2008, 13:22)
---------------------------------------------
Люди - фyка обычные
Dark Avenger – фyка вроде и воин, но любит кошек…кошки фyка здоровые и сильные…не дают в обиду хозяина. ДА фyка 100%. Лучше не спрашивайте какой у него параметр p.def, так как лучше не спрашивайте! В то время как вы еле накопили на авадон, ДА бегает фyка в С грейде и п деф фyка у него больше чем у вас в 2-а раза !
Paladin - фyка терпеть не может мертвяков, поэтому борится с ними всеми возможными способами.
Warlord - фyка любит воевать, поэтому так и назвали…хлебом не корми дай в кого- нибудь потыкать пикой. Фyка кто ето такой ! ? !
Gladiator - фyка красавчег бегает с 2-мя мечами, соблазняет девушек.
Treasure Hunter - фyка борзый, постоянно ко всем пристает с предложением пвп.
Hawkeye – фyка глазастый, как наслушается песен, насмотрится танцев, проговорит с другими полезными персами…сразу начинает глазеть по сторонам и если кого увидит, дарит бесплатный телепорт до ближайшей деревни.
Sorceror - фyка еще один представитель умных фокусников.
Necromancer - фyка странный, любит зомби и всяких скелетиков, что он с ними делает так же является секретом, но когда они выходят на прогулку…лучше отойти подальше.
Warlock - фyка тоже как и ДА любит кошек, только игрушечных.
Bishop - фyка доктор, умеет вытащить буквально с того света
Prophet -фyка тоже фокусник, но добрый и хороший, любит радовать зрителей пришедших посмотреть на танцы и песни.
Осада - фyка прикольные лаги, бой фyка в покадровом режиме…еще она объединяет, после начала осады не участвующие в ней игроки начинают дружна начинают мечтать об скорейшем ее окончании.
Соски - фyка вкусно…тока хавает их твоя пушка а, хорошо тебе.
ПК - фyка достали.
Тату - фyка все по чесному, где- то сделаешь больше, где- то уменьшиться…так что либо в длину, либо в ширину.
PvP- фyка мордобой, стрелоутыкивание и фокусы.

Добавлено (29.01.2008, 13:23)
---------------------------------------------
STR - фyка сила…чем больше, тем сильнее…а что сильнее пока еще не известно
CON - фyка предрасположение к ожирению…вот орки они фyка жирные.
DEX - фyка шустрость…т.е бьешь быстро, часто, иногда больно и еще по тебе хрен попадешь.
WIT - фyка смекалка…маги поговаривают даже специально пропускают в заклинании некоторые буквы что бы быстрее его прочесть и все порадовать(в основном тока себя).
INT - фyка интеллект(или просто батанизм) чем больше тем фокусы получаются ярче и красивее.
MEN - фyка мудрость( такая же жирность, но мозгов)…чем больше тем больше можно показать фокусов и ежили что от их нехороших эффектов помогает защититься.
HP - фyка важно,…каждый мечтает что бы этот красны столбик не уменьшался никогда
MP - фyка такая же фигня
P.Atk - фyка сила пинка по врагу, когда ее много врагам становиться не приятно
P.Def - фyка защита от пинка по тебе, когда этого много, так же почему то неприятно врагам.
M.Atk - фyка сила влияния эффекта от фокуса на окружающих.
M.Def - фyка защита от нехороших фокусников с их неприятными фокусами
P.Aspd - фyка скорость с которой работает твоя мясорубка.
M.Aspd - фyка ловкость рук у иллюзиониста
Accuracy - фyка точность….чем больше, тем чаще твоя пушка находит тушку противника
Critical - фyка критичность….но не самокритичность, не критика и даже не критические дни как могло бы показаться…а это такая фигня…которая приятная, если срабатывает.
Evasion - фyка хрен попадешь.
Movement - фyка бегаем…куда и зачем…дело каждого
Load - фyка размер твоего кармана

Добавлено (29.01.2008, 13:26)
---------------------------------------------
Лексикон КЛа:
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на
грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью
как минимум заставить соклановца уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на добычу ресов, получения лвл и сдачи налога. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля
рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение клану последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Hувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта
невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от настроения лидера клана может означать: объявление выговора, обещание делевела, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии в клан-чате, объявление о распаде клана, ухожу на офф!

Шозахер - указание соклановцу на не выполнение требований устава или желание быть одетым в топ за счет клана.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде
топ-менеджмента сетевого маркетинга, знание которого необходимо лидеру клана. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных
случаях, учитывая особую ценность и незаменимость соклановца или серьезность ситуации, а также перед получением лвл клана, допускается расширение фразы до "Netбабланахпослелевланах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайший сбор налога на лвл клана?
Почему платежи от нубов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ лидера клана на любую просьбу соклановца. Ежедневный
завтранах укрепляет веру соклановцев в неизменность принципов лидера и
стабильность клана.

Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем кач фулпати. Перед употреблением будет уместно
внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание соклановцу на неуместность его вопроса или на излишнее
любопытство.

Hиссыблин - "Уважаемый артисан, этот платеж в 30.000.000а на офф-шор согласован с
акционерами".

Hибздо - напутствие скаву перед сложной командировкой за ресами.

Атынах тутстоишь - 1. Я качаюсь и не смогу сейчас Вас выслушать. или 2. Оптимальный ответ на жалобы соклановцев на перегруженность их работой и занудство кача без эвентов.

Hубля - почти полное удовлетворение результатом работы скава или артисана
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному топ-сет или недостающую сумму.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

КЛАНУ:

Общаться с лидером клана нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями:

Hубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных лидером задач, необходимым количеством ресов и величиной налога, захватом Орена (обычно несогласие)

Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после
выражения удивления)

Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн

Этпесдец - употребляется при общении с соклановцами при обсуждении положения вещей
(постоянно), за глаза от лидера.

Hихуянебудуделать - универсальное словосочетание, употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения окончательной позиции клана при общении с
лидером

Добавлено (10.02.2008, 12:24)
---------------------------------------------
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

«Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине».
Ну, я пошел, прислушался – реально!
Родители в багажнике, лежат, орут!!!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

В животике забудут вату,
Или привьют вам геппатит.
И лишь паталогоанатом
Уже ничем не навредит.

В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Это твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и В С Ё!!!

Добавлено (10.02.2008, 13:28)
---------------------------------------------
Анекдоты :
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.

- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
- Естественно, чужие йети растут быстрее!

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают ктебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколькодевушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любятвсе, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

Добавлено (10.02.2008, 13:28)
---------------------------------------------
Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус , а потом присмотрелся, не, - жена стирает!

Последствия ремонта
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит: - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Вышел Илья Муромец в чисто поле, смотрит стоит!
А в горах не стоит...

Пап, а когда же наступит светлое будущее?
- Никогда не наступит, ведь оно же будущее.

Приходит женщина в церковь:
- Батюшка,грех на мне.Я в руки брала
- Поди в воскресенье на реку,опусти руки,грех твой вода и смоет
В воскресенье пришли в церковь одни прихожане-мужчины,без жён.Священник посылает дьяка узнать,где же женщины
- Батюшка,все бабы стоят возле реки,руки в воде мочат,а матушка ишо и рот полощет!

Мы поели супчик Магги
Не хватило нам бумаги..

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.

Добавлено (10.02.2008, 13:29)
---------------------------------------------
Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

- Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...

ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...

v Блондинки такие "умные" потому, что инъекции ботекса разглаживает морщины не только на лбу, но и на поверхности мозга...

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Российской Формулой 1 признана формула - С2H5(ОН).

марь иванна загадывает загадку в классе:
- стоит 3-хэтажный дом, 2 подъезда, 2 крыла, одна крыша, 2 трубы, в каждом крыле по 3 квартиры, сколько мне лет?
вовочка: вам 50!
- а как ты догадался?
- у меня брат полудурок, ему 25

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

Добавлено (10.02.2008, 13:29)
---------------------------------------------
„@„~„u„{„t„Ђ„„„Ќ :
„R„y„t„‘„„ „~„p „ѓ„{„p„}„u„u„‰„{„u „t„r„p „s„Ђ„Ѓ„~„y„{„p, „Ѓ„Ћ„ђ„„ „Ѓ„y„r„Ђ, „w„…„ђ„„ „ѓ„u„}„u„‰„{„y.
„P„u„‚„r„Ќ„z:
- „B„‰„u„‚„p „~„p „t„y„ѓ„{„Ђ„„„u„{„u „Ѓ„Ђ„t„‡„Ђ„w„… „{ „Ђ„t„~„Ђ„}„… „r„p„ѓ„u „y „s„Ђ„r„Ђ„‚„ђ: "„B„p„ѓ„‘, „„„Ќ „Ђ„„„{„…„t„p?", „p „Ђ„~ „}„~„u: "„N„u „„„r„Ђ„v „t„u„|„Ђ!".
„` „t„…„}„p„ђ „‚„p„}„ѓ„Ќ „Ѓ„Ђ„Ѓ„…„„„p„|, „Ѓ„p„‚„~„y„Љ„p, „s„Ђ„r„Ђ„‚„ђ: "„N„…„~„y„†„y„s„p „ѓ„u„q„u! „P„Ђ„Љ„|„y „r„Ќ„z„t„u„}."
„B„Ќ„Љ„|„y, „‘ „u„}„… „„„p„} „„„p„{„y„‡ „~„p„r„u„Љ„p„|, „‰„„„Ђ „Ђ„~ „„„p„} „…„w„u „~„u„t„u„|„ђ „|„u„w„y„„.
„B„„„Ђ„‚„Ђ„z:
- „D„p, „~„u „|„ђ„q„|„ђ „Ѓ„p„?„p„~„Ђ„r, „‰„„„Ђ „x„p „q„p„x„p„‚ „~„u „Ђ„„„r„u„‰„p„ђ„„. „P„Ђ„}„~„y„Љ„Ћ „„„‚„y „t„~„‘ „~„p„x„p„t „‘ „Ђ„t„~„Ђ„}„… „~„p „…„|„y„?„u 3 „x„…„q„p „x„p 40 „{„Ђ„Ѓ„u„u„{ „r„Ќ„q„y„|?
- „N„…-„~„….
- „B„‰„u„‚„p „x„p„‘„r„|„‘„u„„„ѓ„‘ „Ђ„~ „y „u„s„Ђ „„„‚„y „t„‚„…„w„{„p. „I „s„Ђ„r„Ђ„‚„y„„: "„N„… „„„Ќ „Ѓ„Ђ„Ѓ„p„|!". „`„s„Ђ„r„Ђ„‚„ђ: "„B„p„ѓ„‘, „„„Ќ „…„r„u„‚„u„~?". „O„~: "„O„„„r„u„‰„p„ђ!". „N„… „‘ „u„}„… „Ѓ„Ђ „‡„|„u„q„p„|„…, „r„ѓ„u „Ђ„ѓ„„„p„|„Ћ„~„Ќ„u „ѓ„‚„p„x„… „‚„p„x„q„u„w„p„|„y„ѓ„Ћ. „@ „‘ „r„x„‘„| „u„‹„v „… „~„u„s„Ђ „r„ѓ„ђ „}„u„|„Ђ„‰„Ћ „y„x „{„p„‚„}„p„~„Ђ„r „r„Ќ„„„‚„…„ѓ„y„|.
- „C„Ќ-„s„Ќ.
„M„y„}„Ђ „~„y„‡ „Ѓ„‚„Ђ„‡„Ђ„t„y„„ „‰„…„r„p„{.
- „^„z, „}„…„t„p„{„y, „ѓ„y„s„p„‚„u„„„p „u„ѓ„„„Ћ?
- „N„u „{„…„‚„y„}, „}„Ђ„|„Ђ„t„Ђ„z „‰„u„|„Ђ„r„u„{.

- „}„…„w„y„{ „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„Ќ„Ѓ„p„u„„„ѓ„‘ „ѓ „w„u„ѓ„„„Ђ„‰„p„z„Љ„u„s„Ђ „Ѓ„Ђ„‡„}„u„|„Ћ„‘...
„ѓ„}„Ђ„„„‚„y„„ „r „x„u„‚„{„p„|„Ђ....
„y „s„Ђ„r„Ђ„‚„y„„:
- „B„ѓ„u „Ѓ„y„x„t„u„?, „~„p „‚„p„q„Ђ„„„… „y„t„„„y „~„u„{„Ђ„}„…......

- „R„{„p„w„y„„„u, „p „{„p„{ „B„Ќ „ѓ„„„p„|„y „ѓ„p„~„„„u„‡„~„y„{„Ђ„}?
- „B „t„u„„„ѓ„„„r„u „‘ „‡„Ђ„„„u„| „ѓ„„„p„„„Ћ „{„Ђ„ѓ„}„Ђ„~„p„r„„„Ђ„}, „~„Ђ „r „‰„u„„„r„u„‚„„„Ђ„} „{„|„p„ѓ„ѓ„u „}„u„~„‘ „…„{„…„ѓ„y„| „ѓ„p„~„„„u„‡„~„y„{.

- „O„z, „t„u„r„‰„Ђ„~„{„y, „‘ „Ѓ„…„Ѓ„Ђ„{ „Ѓ„‚„Ђ„{„Ђ„|„Ђ„|„p „r „Ѓ„‘„„„y „}„u„ѓ„„„p„‡.
- „K„|„p„ѓ„ѓ, „„„Ќ „}„Ђ„w„u„Љ„Ћ „r„ѓ„„„p„r„y„„„Ћ „{„Ђ„|„u„‰„{„y „y „Ѓ„Ђ„r„u„ѓ„y„„„Ћ „x„p„~„p„r„u„ѓ„{„….

-Ѓc„„„Ќ „‰„u„} „|„u„„„Ђ„} „x„p„~„y„}„p„|„ѓ„‘?
- „D„p „r„Ђ„„ „ѓ „Ѓ„p„‚„p„Љ„ђ„„„Ђ„} „Ѓ„‚„Ќ„s„~„…„|.
- „N„… „y „{„p„{?
- „K„p„{, „{„p„{ Ѓc „…„x„~„p„| „y„x „{„p„{„Ђ„s„Ђ „}„u„ѓ„„„p „p„t„‚„u„~„p„|„y„~ „r„Ќ„t„u„|„‘„u„„„ѓ„‘!

„B„‰„u„‚„p „Ѓ„u„‚„r„Ќ„z „‚„p„x „r „{„p„x„y„~„Ђ „Ѓ„Ђ„Љ„u„|Ѓc„s„|„p„r„~„Ђ„u „‚„p„~„Ћ„Љ„u „~„p „}„p„Љ„y„~„u „u„x„t„y„|, „p „r„‰„u„‚„p „Ѓ„Ђ„Љ„u„|

- „D„Ђ„{„„„Ђ„‚, „… „}„u„~„‘ „q„Ђ„|„y„„ „s„Ђ„|„Ђ„r„p
- „@ „‘ „~„y „~„p „‰„„„Ђ „y „~„u „Ѓ„‚„u„„„u„~„t„…„ђ

„R„|„Ђ„~„Ќ „x„p„}„u„‰„p„„„u„|„Ћ„~„Ђ „Ѓ„u„‚„u„~„Ђ„ѓ„‘„„ „q„‚„u„r„~„p!
„P„Ђ „Ѓ„Ђ„t„ѓ„‰„u„„„p„} „ѓ„Ѓ„u„?„y„p„|„y„ѓ„„„Ђ„r, „Ђ„t„y„~ „ѓ„|„Ђ„~ „x„p„}„u„~„‘„u„„ 24 „L„u„~„y„~„p.

„Q„u„p„|„Ћ„~„Ђ„u „y„x„|„Ђ„w„u„~„y„u „Ѓ„Ђ „p„~„s„|„y„z„ѓ„{„Ђ„}„… „‘„x„Ќ„{„… „r „Љ„{„Ђ„|„u „~„p „„„u„}„… „I„r„p„~ „R„…„ѓ„p„~„y„~.
Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
In the midle of the forest thereЃLs Ivan Susanin.
"WhereЃLs the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I donЃLt know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

Добавлено (10.02.2008, 13:30)
---------------------------------------------
Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

-Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'.
-Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое...

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла.
Вывод: размер - не главное.

Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему!? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай,Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

Психиатр:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит кажется?
– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй: — Молдаване есть?
— Нету.
Бежит в третий: — Есть?
Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: — У вас молдаване есть?
Там говорят: — Есть.
Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: — Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: — Ногу убрал, нах!

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"

Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

- А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землу - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер!
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.